昨天傍晚的雨虽然畅快，但不够持久。好的是，雨后的凉气一直渗透到今日。傍晚我穿着平底鞋在潮湿的路上散步，闻到夏天夜里空气中独有而奇异的香味。这香味我怎么也想不出是哪里传来的，只需稍微聚精会神。然而这味道又十分的熟悉，是绿茶？或许伴随些许茉莉的芳香？
下午躺在床上终于读完了［世界尽头与冷酷仙境］。原来他最后还是选择留在了意识中的世界而拒绝现实。不过那个世界于他来讲，或许就是本当如此的现实。“我喜欢黎明前的一段黑暗。”她说，“因为干净而无用，肯定。”
整理相册的时候看到三月末下江南的照片。我坐在百草园深处的一座茶苑里喝绿豆粥，那是一个干净而无用的下午，我和她坐在那里很久。那里的风好像在诉说故事一样温润恬淡。
我喜欢那个时候的自己。清醒、准确、笃定、简单。就望着白墙上晃动的竹影，光线逐渐的淡了。
散步回来的路上听见熟悉的歌声，是少年时代我们都听的周杰伦。现在的孩子早就不再听了。心情愉快，于是轻轻的跟着哼唱起那首情歌来。
在几十层楼的某一个小窗户里工作到夜里十点，头脑混沌的下了电梯，广场上依旧热闹。忙碌的人们怎么还不睡去。
而我和朋友在街边喝粥吃煎饺当夜宵。
出租车趁着夜里的道路不再拥挤如昼，在三环上飞奔。雨后的空气吹到脸上，也能减缓些我的头痛。
新买的牛皮凉鞋还是会把脚磨痛。
工作了一周结果是倒头睡到第二天的下午。
我约了人一起喝葡萄汁看电影，在Pizza店点了一桌子的菜肴。恰好是正对着舞台的沙发座位，来的早不如来的巧。过了9点，Blues乐队登场。有了音乐，沉默也不错。
二年前的我不会预见到有这样的今天。
似乎我特别习惯一个人居住，一个人在偌大的城市里为了一份小小的兼职奔波工作。下班后可以和朋友吃顿火锅，发现商场帽子打折。
这样的日子如此充实牢靠。虽然我不喜欢这里的空气，这里的拥挤，这里房价太高别想买的起，这里买车都要像中彩票一样。
可是我还是沉溺在这里。
十六层。
窗外是密集的高楼，楼下疏有人影。人声鼎沸的时候，是在上下班的高峰期。我被挤在人群里，地铁载着庞大的一坨人肉疙瘩驶向目的地。
林立的石头城，高架的桥梁，让人没有存在感。被割裂的天空像一张有伤痕的手掌，它若轻微动怒，碾死我们就像我们不知道踩死过多少蚂蚁那样简单。
又想逃离这个城市，又能发掘这个城市的一点好。
在小剧院看一场自我娱乐的戏。
还是在 Bar的清新音乐种和朋友聊到后半夜。
太阳升起来，咖啡在壶里咕噜噜的叫着。我吹干刚洗干净的头发。电脑里放着小红莓的Wake up and smell the coffee。
生活并没有让人多痛苦。而过去的事情，越来越记不得了。
她后来给我打电话，在那次旅行后。她说，你还是忘不了，是吗？
我说，某种程度上的忘不掉，但不足以对我的生活构成任何的影响。如果不见，或许就这样下去了。但每一次他出现，我就不能自然。他是一个存在的很尴尬的结。
Friends里的Monica对Richard说，Because to forget you is the hardest thing I've ever done in my life。所以她说，她不能去想这件事，不能想到有关它的一丝一毫。
明知道你是错的人 明知道这不是缘分
但是我已经不会奋不顾身。
去餐馆吃饭，丢了电脑，移动硬盘，钱包，信用卡储蓄卡公交卡，以及5欧元的纸币，和2欧元的世界粮食纪念币。
有一天我想起他，就找到电脑中的一个文档。初衷是一个不知道要写多久的小说，结果它还真没办法结束。那里有许多关于一个人的情感，回忆，追逐的思考。曾经写给他看，写到两个人的关系无法持续下去，写到最终有所缓和，写到坦然相处不计旧事。他身边的女人换了一个又一个，速度频繁的来不及告诉我。这才醒悟过来，原来时间已经过去这么久。他却不是那年的他。
我们后来可以做朋友。但他亦不愿与我说他的情事。可能觉得尴尬。面对一个自己曾经喜爱的女孩子，述说他的新欢。我们没有在一起，最后两个人达成了共识。时间总是不够凑巧，相遇时已经不够完整。他的恋爱开始，我的结束；我的开始，他的又结束。最终只能相信这种冥冥之中，给予我们的界定，仅此而已。有所尝试，可惜不巧。
他上一次的恋爱失败时我去看他的日记。读到他有关我的，有些遥远的回忆。他写道，我以为我喜欢她，可逐渐发现我无法忍受和她在一起需要忍受的东西。时隔一年半，终于知晓，那时他早已想通于是潇洒放手。
静告诉我他又新交了女友，按照惯例我们又就此八卦一番。还是会稍微关注他的举动。这个男孩，曾经多么谨慎的对待一段感情。至此，他或许只是想在精神上寻个人陪伴。因为长相出众，主动投怀的女子从来不会少。只是在我眼中，他仍然是一个男孩儿，对爱情的定义已然模糊不清。一个走了，另一个迅速侵入内心。他献出的不是他的内心，只是他的软弱。他爱他自己永远胜过别人，迷恋自己为爱情付出的一切代价，一切过程。哪怕这过程重复千百遍，他也不厌烦。
只是一个人，究竟出于何种因素，才会放低自己，让随便一个人都可以得到自己的感情。本是不应该轻易，不应该轻率。曾经有个女孩轻轻地吻过他的嘴唇，问他，第几个？他说，第二个，我想也是最后一个。情话都是如此动听，他亦觉着自己有无数信心。他能跟她在一起，最终不仍旧是分开的结局。难道是他对孤独产生恐慌，所以停不下来的寻找一个又一个幻象。他不断的折磨自己的感情，是否已经对分手的悲伤感到麻木。付出时间和精力和心思给自己以为自己爱的那个对象，或仅仅是喜欢的。终会在某个瞬间发现真莫道不消魂相。却也不会感到失落，只是马不停蹄的寻找下一个。是否他已经对自己失去信心，已经把自己变得不再难以接近。只是仍旧有些觉得，他视骄傲为珍宝。
他有这样一种执著心。你越是叫他不要往里闯，他越是想要义无反顾。抓住任何一根所谓救命稻草。要碰了多少次南墙才肯回头。也许他只能用这种方式打发掉青春时光。面对你自己已经控制不了的情绪和情感，我只是有些感伤。
日记本还在身旁。几年前的一页，上面写，闭上眼睛，就能感受到天桥下呼啸而过的风，河岸边的青草味道和他手心淡淡的汗水。
原来那些纯情的东西都离我如此遥远。忽然希望2012真的是世界末日，这样回忆会离我比较近。
怕自己数十年后承载不住越来越丰盈的记忆。其实美好并不好。
在医院的六天，每天会看着窗外的天亮起来。睡眠时断时续。手臂上插着针管，行动时会疼痛。期待有人陪伴，否则时间更显漫长。无事可做，没有中文的读物可以阅读。一本去年带来的书，因为喜欢，翻到背下大篇幅的段落。电影看得头痛，不知道自己什么时间会睡过去，什么时间又会醒来。半夜走廊里时常响起呼叫护佳节又重阳士的铃声，难以入睡。
亦难得有如此多的时间用来想。仔细梳理。他来看我的时候，说着说着，我突然哭起来。我说我非常想家。生病的时候总是一个人在外面，想念爸妈的好。其实那些好，早是存在着的，只是人若不处于极其劣势的状态，便不会承认，只会逞强。
那些寂静的时间里，一闭上眼睛，就能想到所有曾经环绕在身边触手可及的人和物。原来与自己相处不是件容易事。病痛的折磨，让我变得敏感，暴戾，极端，任性。一次次挑衅一个人的耐心，也不知道自己想证明什么。年龄突然倒退回十几岁的小女孩，用一切负面的行为让自己暴露在别人的眼光下，获取疼爱和关怀。明知道自己不需要这样的手段，只是我停不下来。
他说，你彷佛没长大。
进手术室时全身赤裸，罩一件淡绿色的透明手术服。像一件实验品，接受对待自己程序，任人摆弄。盯着吊瓶里的点滴，冰凉的液体进入手臂。半身麻痹，身体开始变得沉重。躺在手术台上，手术灯光白晃晃的照在身体上。之后面前拉了一道帘子，医生开始交谈和进行。麻药让人恶心。推出手术室的时候，身上插着尿管，看着身体里的液体完全没有知觉的排出体外。禁食。
我是一个被掏空的孩子。没有一丝秘密。
那时我在想，如果他得知，会怎样。这些毫无意义的幻想，让我开始反省我们之间曾经拥有的关系。柏拉图式，回忆不多又断续。所以，我的现状他都不知晓，这样是最好。不要互相打扰。遥远，所以也不必给对方徒增烦恼。只是这些相对于过去的未来，我们曾经都没有想到。他又如何了解我，喜或者忧，谈过的恋爱，遭受过的病痛，混乱的生活，奇异的旅途。我又如何知道关于他的一切。他也不关心，不愿过问。
就仅仅把对方留在那个过去的时间。过了那天，我们之间就不会再一样。
出院的时候我还穿着医院给的白色长筒 ** ，水墨花卉图案的纯棉睡裤，灰色的T恤外面罩一件黑色针织衫。头发乱糟糟的随便扎在脑后，脚上还穿着拖鞋。就这样站在马路边，等着他叫出租车来接我回家。我看着右手臂上的血管，由于长期输液留下明显青色的印记，活动起来还会疼。我觉得自己更像一个精神病患者。这一天的阳光格外好。我忽然也没有太多话要讲。闭塞了几天的言语，被光线打散。闭上眼睛，耳边又是那年的风声。你知道吗？我现在是这样一个姑娘了。
在巴黎的时候认识一个女孩子，一同去了瑞士，后来她又随我回到都灵小住几日。
我希望有的时候有个人可以说话。可以谈内心深处的疑惑和理解。寻到这样的人，并不容易。有时是的确需要忍受孤独的时光，一个人着，直到习以为常。然后，突然有个人闯进来，没有客套，直切主题。就像一束优雅的阳光穿过玻璃窗和厚纱帘，直接照在脸上，你就发现，此时不一样。
在厨房打开音响，做饭，做清扫，端了红葡萄酒坐在阳台的门槛上，说话。逛街，吃冰淇林，在马路上拍照，笑。
很久没有一个投缘的女孩陪在一起，这感觉太好。
也是因此突然发觉，之前自己度过了漫长而孤独的时光。内心深处仍有不可见光的阴暗，潮湿生满苔藓，四周被阳光包围，因此被忽略。漆黑蒙灰的罐子突然被开启，内核依旧光彩新鲜。依然是有许多想说的话，想表达的情意。一直没有找到一个合适的对象，把它们安置下来。然后，装载着另一个人的故事，盖上盖子，自我封闭。
不适合谈恋爱。恋爱让我依赖，让我失去力气，让我软弱让我敏感。可是否是因为欠缺，所以不懂得拒绝。若是心无牵挂，便也可自顾自的浪迹天涯。不愿迁就，亦不愿被迁就。都是违逆了个人的意图，不是本心使之，与其不欢而散，不如各自为乐。若不把对方当做一个认真的对象，又觉得自己不负责任。认真对待这件事情，又容易变得复杂。
若能与同性相爱该有多好。男人让我觉得疲倦。他们的独断专横，自以为是，都是一样。没有哪个男人逃脱的了这些定则，最终都会显露出来。就像女人亦不会摆脱这个名词本身带来的性格因素一样。他们本来就是矛盾的存在，何必相互吸引爱得难舍难分死去活来。
有些话与男人讲不通，无论是作为朋友还是爱人。所以我需要一个女人。
或者一只动物。让我对着它讲话，假设它能听懂或者多少体会。
都灵的雪下了一天又一夜。我有许多话想说，只是说不出来。
