街道还飞扬着那年的尘土，广播里还放着那一年的歌，仍是去了那一年的道观求了平安。在看台上望着球场，我想起与她同唱的“少年”。还有那位从黄色台阶徘徊到蓝色台阶的姑娘，也还怀揣着我们那几年难以释怀的小情小调。草皮换了新，松鼠还在猫冬，画室已经消失。我以为我再也不会怀念的时光，就这样眼睁睁的在面前重现。

连着见了两个老朋友，一个在秋天要同男友一起去德国念一年书，另一个则打算去英国，在相同时间。他们彼此有很久不见，都向我打听彼此的近况。那么不出意外，在未来的一年，十年前曾经要好的朋友，将一个留在北方，两个在南方，三个在欧洲，两个在美国，八个人，五个国家。距离最近的也要飞机一个小时。

原来不是玩笑，是真的可以这么远。

第一天在巴黎醒来的时候，窗帘透出的仿佛仍是两年前那阴沉的天气。而她从睡梦中惊醒，未曾想到的是接到外公去世的消息，在被窝里大哭，拼命打电话，不停的自责。我躺在床垫上，眼睛干巴巴的望向高高的天花板，真的，真的不知该如何安慰她。

在巴黎的几天，与极少的人讲话。乘地铁穿过疲惫的人群，在灰色的天空下找一家并无名气的咖啡馆，坐下。一言不发的过完漫长的一个下午，观察每一个路人和客人的表情与动作。在无人光顾的公园停步，石椅上读书的男孩专注得什么都不会感觉到，于是我望着公园中心的雕塑，再描一张画。

你们都在激烈的生活着，锥心的苦痛或肺腑的欢喜。我只能是一个看客，我看着你们，无话可说。

而那种无法诉诸言语的情绪，深深缠绕在内心与大脑，持续膨胀，接近一个极限。

其实，给我们一个夜晚，就让所有情绪释放。我们耍着酒疯，骂每一个背叛我们的混蛋，拥抱并亲吻那些仍在爱着的人。烧掉所有不幸的牵扯，将灰烬倒入风里。我懂得你们，无论是那些讲出口的还是闷在心头的。但我无计可施。

因为你们只想静静生活。你逃来米兰，我逃去巴黎，她奔去纽约，我们冲向另一个毫无预备的世界，没有人知道你的过去，以为这样，就可以摆脱所有的纠缠。

在圣母院门口的灌木旁，我捧着相机坐下。从目镜里看人群，在对焦点周围模糊了又清晰。做一个无知的旅人多好。我们只是别人生活中的参观者，只是匆匆过客。无情又潇洒。

米兰没有下一场雪给我。冬天的城市，只会在夜里把自己隐匿到雾中。

我保持原地不动。除了衣服鞋子添了更多，头发剪短，手机终于可以发中文，身上带着冬天的赘肉。这些每年都在循环的东西说到底也没有变化。站在家门口望着这片环境优雅的住宅，安静得像在另一个星球。钻入地铁，才能到达繁华的人间。

漂泊在世界各地的我亲爱的姑娘们，各自心中的伤痛还是欢笑，都是如何消耗掉的。我想也许有一个时机，我们温暖的坐在一起，聊聊八卦，说说彼此，喝喝咖啡，做一桌子好吃的饭菜。你们定会一见如故。没有男人，我们交谈。酒喝光，烟抽尽，嗓子喊到嘶哑，拥抱在一起睡去。

我只想听你们亲口说出，如此掏心挖肺的生活，到底是为了什么。

Final presentation结束的时候，开始round table，教授在前面讲了近2个小时的business language。Pim说的对，对两个学设计的人来说，这些跟我们有什么关系。晚宴上Ema坐在我左边，他说, I saw you sleeping during the meeting. 我猜他一定暗中偷笑。之后就有了一张我捂着嘴像要吐出来的样子，而他斜眼不知看哪边的照片。

Dancing party上DJ是头发白如雪的老人，我们能做的只是不停的喝酒，不停的跳舞，不停的在这座大宫殿的巴洛克花园里抽烟。就像一群中世纪的妖魔在夜晚苏醒，尽情咆哮。

大巴车上那个外国女孩对这个中国男孩诉说来之前的一个礼拜和男朋友分手的事情，说着说着就忍不住哭了起来。

回到米兰就是被打回原型，依然要为房子的事情奔走，忙着课程上一个又一个的workshop。我不能控制。

那群疯狂的人群继续在facebook上醉生梦死。他们睡眠稀少，只睡两三个小时，就可以继续醒来工作，一杯连一杯的咖啡，在dinner之后继续party到凌晨。

他们紧紧拥抱的时候，会在彼此身上暧昧的气息中，让自己不孤独吗？

这种狂欢也永远不会结束吧。

看到三年多以前写下的信中内容，置于今日，依然好用。这世界上有很多事是无法改变的，我一丁点办法都没有。这么近那么远，跨越了一万公里，还是找不到想要的东西。此时此刻，甚至没有一个人可以诉说。

无需理解，你也无需评断或包容
甚至你可以堵上耳朵
任由我自言自语
做一个胡说八道的女疯子
而我只需要一个人在旁边可以无条件原谅
让我把所有的话倒空
这才算是一个尽头
道别时，拥抱我一下，就是陌生人一样礼节性的
我也会很温暖

也期待一场谈论爱情的话剧。

在没有旁人、也不必多讲话的饭桌上，安静的吃完一顿简单的饭菜。

如果这一切都不是幻想，那么在辛苦的寻找未来的道路上，也算是最美好的慰籍。

没有广厦千幢也没有穿金带玉。

只想着在有生之年能够时时想起你温暖的手曾经垫着我那张熟睡的脸。

还有城市中布满你的气息的街道。

那么如果世界突然消失，也没有遗憾。

你抢着话筒说你一定要唱这首陈奕迅的“不如不见”，于是在你眼角也瞥不到的背后，我走出了房间。

在卫生间里把门关紧，号啕大哭了一场。用凉水冲洗疲惫的面容，那一刹那只想坐最近的航班飞回家，在被子里裹紧自己，痛快的睡一觉，最后认真的醒来，相信这是一个梦。

千里迢迢的来到这个陌生的城市，不是要来看清楚你对她的怀念有多深。

原来有的人可以理智得象一座冰山。我不会喝醉，不会在当众哭泣，不会胡乱给旧人电话。所有的一切，都仿佛要证明自己从不示弱。所以那天你说，我忘了你也是个小姑娘。

在北京回沈阳的路上读完了百年孤独。看到书评人说的一句话：“从一个故作孤独的人变成了一个真正开始明白孤独的人。”若是如此，这本书便可以读得通透与酣畅。曾有人问我，人活着是否要有一种孤独的态度。我想了很久，依然无法回答这个问题。

然而，我只是时常觉得，并不是没有人能够走到自己得内心。只是，当他们即使走入，遇见的依然是渊潭一样的孤独。我们能够分享的，也仅剩孤独。我不知道深浅，有时觉得很淡薄，有时觉得又无穷。它会让我强大还是衰弱，我全无把握。

若有一个人可以永远默默无闻的关注另一个人，那这其中必有一人幸福两人痛苦。无论悲喜，都将带来伤害，和无尽循环着的果与因。而那些光鲜亮丽的外壳，强打精神的焕发容颜下，都掩盖着一副令自己生厌的臭皮囊。使劲浑身解数，也无法取得那份关怀，那种绝望直到孤独得要死也无法发出一声。

这所谓的孤独，不是因他在酒精麻人比黄花瘦醉的头脑中将你抛弃，而是来自你所有的幻想坍塌而自我抛弃的离心力。不知不觉已经离心太远。手掌中抓住的只有虚空。

我到达这座小城的时候她仿佛在沉睡。

其实，说她是座小镇都有些夸大。只是一个矿山工人的生活区，深深的嵌在寸草不生的群山之中。

下车的时候看到小城的火车站牌，是一块木板钉在橙红色的墙砖上。上面用朱砂的颜料有些磨损的斑白，工整标准的写着革莫道不消魂命时期风格的方块字——镜铁山。那真是80年代的风格，不是刻意做旧的复古感。

她的存在已有几十年的历史，勤劳的人民沉默而辛苦的在这里工作，年复一年，除了他们的亲人，或许鲜有人知这个仿佛与世隔绝的地方。那些厂房，家属区的楼，都挂着岁月的痕迹。可是干净、整洁。

前来此地再转巴士去看冰川的人，一天也不过二三十人，还要赶上天气晴朗。列车上大部分车厢是企业包车，供工人和亲属往返在嘉峪关和此地。只有一节2号车厢售票，五六个外国人，十几个中国人，在车厢里也不必对号入座，十分随意敞亮。

七一冰川的旅游事业并不发达，也懒于网上宣传，包车前往的价格也算合理。乘车上升到海拔三千八百米，之后一路徒步前进到四千五百米处。高空的薄氧令人难以适应，气喘吁吁，每攀爬几步便要停下休息。山间的野花野草甚是好看，狭窄的石子路在山腰上一路铺开前进，山坳里，是冰川融水奔腾而下。

为了赶上回程的火车，我们不顾高原反应的头晕和呕吐感，跨过铁路直奔站台。厂区的工人下了班，一路谈笑着坐火车返回城市。车厢里清一色的蓝色粗布工作服，有一些中年人在打牌。一个容貌清丽、四五岁大的小姑娘坐在打牌的父亲身边，探头去询问父亲，那父亲耐心细致的对她讲话，她白净的小脸上露出纯真质朴的笑容。那夕阳照到她的面孔上，恐怕也要融化。

对北京有一种奇怪的感受。

一个充满无数可能性的地方。结识各色各样的姑娘小伙儿，坐熟悉的公交车，走熟悉的路线回家，在家门口的水果摊前徘徊，一个人紧靠着电梯的墙壁从一层数到十六层。

电梯门打开，走过狭窄的楼道，在安装着电闸操控的小室门口向里张望一眼。

这个家让人有些踏实。姐姐说，你每天早晨煮咖啡的味道都好香。

在这儿一直生活下去，容易让人失去理想。

觉得租个房子找个工作看大城市的光怪陆离体验年轻的丰富多彩，也没那么难。这里仿佛有一切。这城市里有多少人是懒于变化的，觉得这么过日子也挺好，除了人多点环境脏点，但也热闹非凡，下个雨还能看海。

而远走他乡体验异国风采，看起来也没那么吸引人了。

可是还是要走。需要一个让人充满灵感的地方，而不是完全的被物质和八卦所填满。需要一个能让人静下心来想一想，让人想要实现自我的地方。

那么这个城市会是我喜爱的。