在23岁的尾巴，有人结婚，有人要生小孩子，有人新谈了恋爱，有人分手。
米兰没有下一场雪给我。冬天的城市，只会在夜里把自己隐匿到雾中。
我保持原地不动。除了衣服鞋子添了更多，头发剪短，手机终于可以发中文，身上带着冬天的赘肉。这些每年都在循环的东西说到底也没有变化。站在家门口望着这片环境优雅的住宅，安静得像在另一个星球。钻入地铁，才能到达繁华的人间。
漂泊在世界各地的我亲爱的姑娘们，各自心中的伤痛还是欢笑，都是如何消耗掉的。我想也许有一个时机，我们温暖的坐在一起，聊聊八卦，说说彼此，喝喝咖啡，做一桌子好吃的饭菜。你们定会一见如故。没有男人，我们交谈。酒喝光，烟抽尽，嗓子喊到嘶哑，拥抱在一起睡去。
我只想听你们亲口说出，如此掏心挖肺的生活，到底是为了什么。
Ema坐在我身边捂着心口说：Sicily is my heart. 他和ex在那里度过完美假期，小岛，小船，蓝天，大海。我也想不出有什么比那更浪漫。
Final presentation结束的时候，开始round table，教授在前面讲了近2个小时的business language。Pim说的对，对两个学设计的人来说，这些跟我们有什么关系。晚宴上Ema坐在我左边，他说, I saw you sleeping during the meeting. 我猜他一定暗中偷笑。之后就有了一张我捂着嘴像要吐出来的样子，而他斜眼不知看哪边的照片。
Dancing party上DJ是头发白如雪的老人，我们能做的只是不停的喝酒，不停的跳舞，不停的在这座大宫殿的巴洛克花园里抽烟。就像一群中世纪的妖魔在夜晚苏醒，尽情咆哮。
大巴车上那个外国女孩对这个中国男孩诉说来之前的一个礼拜和男朋友分手的事情，说着说着就忍不住哭了起来。
回到米兰就是被打回原型，依然要为房子的事情奔走，忙着课程上一个又一个的workshop。我不能控制。
那群疯狂的人群继续在facebook上醉生梦死。他们睡眠稀少，只睡两三个小时，就可以继续醒来工作，一杯连一杯的咖啡，在dinner之后继续party到凌晨。
他们紧紧拥抱的时候，会在彼此身上暧昧的气息中，让自己不孤独吗？
这种狂欢也永远不会结束吧。
我会突然很想乞求你，对我再好一点。因为我的处境孤立，没有援手。我总是会把一个人弄到反复得不愿意再反复，耐心得失去耐心。到底什么是能够持续不变的。所以你可以忽视，可以拒绝。我已经麻木到没有任何反应。
看到三年多以前写下的信中内容，置于今日，依然好用。这世界上有很多事是无法改变的，我一丁点办法都没有。这么近那么远，跨越了一万公里，还是找不到想要的东西。此时此刻，甚至没有一个人可以诉说。
我有很多话想要讲给你听
无需理解，你也无需评断或包容
甚至你可以堵上耳朵
任由我自言自语
做一个胡说八道的女疯子
而我只需要一个人在旁边可以无条件原谅
让我把所有的话倒空
这才算是一个尽头
道别时，拥抱我一下，就是陌生人一样礼节性的
我也会很温暖
也想看一场时兴却乏味的电影，
也期待一场谈论爱情的话剧。
在没有旁人、也不必多讲话的饭桌上，安静的吃完一顿简单的饭菜。
如果这一切都不是幻想，那么在辛苦的寻找未来的道路上，也算是最美好的慰籍。
没有广厦千幢也没有穿金带玉。
只想着在有生之年能够时时想起你温暖的手曾经垫着我那张熟睡的脸。
还有城市中布满你的气息的街道。
那么如果世界突然消失，也没有遗憾。
风声雨声都不在你们眼里
你抢着话筒说你一定要唱这首陈奕迅的“不如不见”，于是在你眼角也瞥不到的背后，我走出了房间。
在卫生间里把门关紧，号啕大哭了一场。用凉水冲洗疲惫的面容，那一刹那只想坐最近的航班飞回家，在被子里裹紧自己，痛快的睡一觉，最后认真的醒来，相信这是一个梦。
千里迢迢的来到这个陌生的城市，不是要来看清楚你对她的怀念有多深。
原来有的人可以理智得象一座冰山。我不会喝醉，不会在当众哭泣，不会胡乱给旧人电话。所有的一切，都仿佛要证明自己从不示弱。所以那天你说，我忘了你也是个小姑娘。
在北京回沈阳的路上读完了百年孤独。看到书评人说的一句话：“从一个故作孤独的人变成了一个真正开始明白孤独的人。”若是如此，这本书便可以读得通透与酣畅。曾有人问我，人活着是否要有一种孤独的态度。我想了很久，依然无法回答这个问题。
然而，我只是时常觉得，并不是没有人能够走到自己得内心。只是，当他们即使走入，遇见的依然是渊潭一样的孤独。我们能够分享的，也仅剩孤独。我不知道深浅，有时觉得很淡薄，有时觉得又无穷。它会让我强大还是衰弱，我全无把握。
若有一个人可以永远默默无闻的关注另一个人，那这其中必有一人幸福两人痛苦。无论悲喜，都将带来伤害，和无尽循环着的果与因。而那些光鲜亮丽的外壳，强打精神的焕发容颜下，都掩盖着一副令自己生厌的臭皮囊。使劲浑身解数，也无法取得那份关怀，那种绝望直到孤独得要死也无法发出一声。
这所谓的孤独，不是因他在酒精麻人比黄花瘦醉的头脑中将你抛弃，而是来自你所有的幻想坍塌而自我抛弃的离心力。不知不觉已经离心太远。手掌中抓住的只有虚空。
我到达这座小城的时候她仿佛在沉睡。
其实，说她是座小镇都有些夸大。只是一个矿山工人的生活区，深深的嵌在寸草不生的群山之中。
下车的时候看到小城的火车站牌，是一块木板钉在橙红色的墙砖上。上面用朱砂的颜料有些磨损的斑白，工整标准的写着革莫道不消魂命时期风格的方块字——镜铁山。那真是80年代的风格，不是刻意做旧的复古感。
她的存在已有几十年的历史，勤劳的人民沉默而辛苦的在这里工作，年复一年，除了他们的亲人，或许鲜有人知这个仿佛与世隔绝的地方。那些厂房，家属区的楼，都挂着岁月的痕迹。可是干净、整洁。
前来此地再转巴士去看冰川的人，一天也不过二三十人，还要赶上天气晴朗。列车上大部分车厢是企业包车，供工人和亲属往返在嘉峪关和此地。只有一节2号车厢售票，五六个外国人，十几个中国人，在车厢里也不必对号入座，十分随意敞亮。
七一冰川的旅游事业并不发达，也懒于网上宣传，包车前往的价格也算合理。乘车上升到海拔三千八百米，之后一路徒步前进到四千五百米处。高空的薄氧令人难以适应，气喘吁吁，每攀爬几步便要停下休息。山间的野花野草甚是好看，狭窄的石子路在山腰上一路铺开前进，山坳里，是冰川融水奔腾而下。
为了赶上回程的火车，我们不顾高原反应的头晕和呕吐感，跨过铁路直奔站台。厂区的工人下了班，一路谈笑着坐火车返回城市。车厢里清一色的蓝色粗布工作服，有一些中年人在打牌。一个容貌清丽、四五岁大的小姑娘坐在打牌的父亲身边，探头去询问父亲，那父亲耐心细致的对她讲话，她白净的小脸上露出纯真质朴的笑容。那夕阳照到她的面孔上，恐怕也要融化。
对北京有一种奇怪的感受。
一个充满无数可能性的地方。结识各色各样的姑娘小伙儿，坐熟悉的公交车，走熟悉的路线回家，在家门口的水果摊前徘徊，一个人紧靠着电梯的墙壁从一层数到十六层。
电梯门打开，走过狭窄的楼道，在安装着电闸操控的小室门口向里张望一眼。
这个家让人有些踏实。姐姐说，你每天早晨煮咖啡的味道都好香。
在这儿一直生活下去，容易让人失去理想。
觉得租个房子找个工作看大城市的光怪陆离体验年轻的丰富多彩，也没那么难。这里仿佛有一切。这城市里有多少人是懒于变化的，觉得这么过日子也挺好，除了人多点环境脏点，但也热闹非凡，下个雨还能看海。
而远走他乡体验异国风采，看起来也没那么吸引人了。
可是还是要走。需要一个让人充满灵感的地方，而不是完全的被物质和八卦所填满。需要一个能让人静下心来想一想，让人想要实现自我的地方。
那么这个城市会是我喜爱的。
昨天傍晚的雨虽然畅快，但不够持久。好的是，雨后的凉气一直渗透到今日。傍晚我穿着平底鞋在潮湿的路上散步，闻到夏天夜里空气中独有而奇异的香味。这香味我怎么也想不出是哪里传来的，只需稍微聚精会神。然而这味道又十分的熟悉，是绿茶？或许伴随些许茉莉的芳香？
下午躺在床上终于读完了［世界尽头与冷酷仙境］。原来他最后还是选择留在了意识中的世界而拒绝现实。不过那个世界于他来讲，或许就是本当如此的现实。“我喜欢黎明前的一段黑暗。”她说，“因为干净而无用，肯定。”
整理相册的时候看到三月末下江南的照片。我坐在百草园深处的一座茶苑里喝绿豆粥，那是一个干净而无用的下午，我和她坐在那里很久。那里的风好像在诉说故事一样温润恬淡。
我喜欢那个时候的自己。清醒、准确、笃定、简单。就望着白墙上晃动的竹影，光线逐渐的淡了。
散步回来的路上听见熟悉的歌声，是少年时代我们都听的周杰伦。现在的孩子早就不再听了。心情愉快，于是轻轻的跟着哼唱起那首情歌来。
在几十层楼的某一个小窗户里工作到夜里十点，头脑混沌的下了电梯，广场上依旧热闹。忙碌的人们怎么还不睡去。
而我和朋友在街边喝粥吃煎饺当夜宵。
出租车趁着夜里的道路不再拥挤如昼，在三环上飞奔。雨后的空气吹到脸上，也能减缓些我的头痛。
新买的牛皮凉鞋还是会把脚磨痛。
工作了一周结果是倒头睡到第二天的下午。
我约了人一起喝葡萄汁看电影，在Pizza店点了一桌子的菜肴。恰好是正对着舞台的沙发座位，来的早不如来的巧。过了9点，Blues乐队登场。有了音乐，沉默也不错。
二年前的我不会预见到有这样的今天。
似乎我特别习惯一个人居住，一个人在偌大的城市里为了一份小小的兼职奔波工作。下班后可以和朋友吃顿火锅，发现商场帽子打折。
这样的日子如此充实牢靠。虽然我不喜欢这里的空气，这里的拥挤，这里房价太高别想买的起，这里买车都要像中彩票一样。
可是我还是沉溺在这里。
